Io non volevo questa situazione... Io non ti volevo nella mia vita... Io non volevo innamorarmi di nuovo... Io non volevo innamorarmi di te... Quanto fa schifo l'amore... quanto fa stare male, quante lacrime fa versare... L'avevo dimenticato e non avevo nessuna intenzione di ricordarlo... L'hai cercato tu... l'hai voluto tu... mi hai voluta tu... Ed ora non posso tornare indietro e mi fa paura... Ora ho i dubbi su di te e mi fa paura... Ed io che mi chiedevo perchè fossi stata single tutto questo tempo... Perchè mi divertivo e il rischio era pari a zero... Che schifo l'amore... Che schifo l'amore...

Queste cose non le faccio mai, ma il primo video da Direttrice non potevo non postarlo...

 

Marco Conidi_Miracoli non se ne fanno

Potrei scrivere tante cose, e anche questa volta non lo farò, perchè non ci sono parole per descrivere quello che sei e la felicità che mi stai regalando... Grazie davvero, per ogni momento, per ogni emozione, per ogni battito di cuore...

Portami dove mi devi portare
Africa, Asia o nel primo locale
fammi vedere che cosa vuol dire partire davvero

Portami dove non posso arrivare
dove si smette qualsiasi pudore
fammi sentire che cosa vuol dire viaggiare leggeri

Sei sempre così il centro del mondo
il viaggio potente nel cuore del tempo andata e ritorno

Portami ovunque portami al mare
portami dove non serve sognare
chiedemi il cambio solo se devi, sei brava a guidare
e dopo portami oltre che lo sai fare dove sparisce qualsiasi confine
fammi vedere che cosa vuol dire viaggiare col cuore

Sei sempre così il centro del mondo
il primo bengala sparato nel cielo quando mi perdo
sei sempre così il centro del mondo
ti prendi il mio tempo ti prendi il mio spazio ti prendi il mio meglio

Portami dove mi devi portare Venere,Marte o altri locali
fammi vedere che cosa succede a viaggiare davvero

Sei sempre così il centro del mondo
il primo bengala sparato nel cielo quando mi perdo
sei sempre così il centro del mondo
ti prendi il mio tempo ti prendi il mio spazio ti prendi il mio meglio...

Ligabue - Il centro del mondo

Non ci sono parole per descrivere quanto sia adorabile quest'uomo... E ora attendiamo con impazienza la post-produzione...

Te l'ho detto prima al telefono qual'è il tuo ruolo in tutto questo bambina mia... Sii la mia parte razionale, riportami alla ragione quando la mente viaggia... Non farmi fare stronzate, impediscimi di sabotare anche questa possibilità di essere felice... Perchè i dubbi si fanno strada, le paure mi assalgono... E la drama queen che è in me prende il sopravvento... E mi nego, sparisco e cerco chi mi ha fatto più male che bene... E so che domani i dubbi passeranno, ma resteranno i casini che mi sono cercata stanotte e le spiegazioni che mi verranno chieste e che non riuscirò a trovare... Aiutami, perchè non voglio ritrovarmi un domani a rimpiangere il presente per colpa della mie stramaledette paure... ma non voglio che i miei dubbi possano alimentare i dubbi di una persona che non merita tutto questo... Sii la mia parte razionale, sii il mio cuore e la mia anima... perchè solo tu sai come mi sento, solo tu riesci a vedere al di là delle apparenze e capire ciò che davvero mi donerebbe la pace dell'anima... Ricordami le delusioni, le lacrime versate, le persone evidentemente sbagliate e quelle che erroneamente credevo giuste... E riportami alla mente la solitudine, il senso di inadeguatezza, la tristezza di un letto vuoto, il dolore di un cuore inaridito... Aiutami a crescere, ad impegnarmi, a seguire solo il mio cuore ... Aiutami a non aver più paura d'amare...

Sto abortendo più post che post... Vorrei scrivere di quanto mi rendi felice, di quanto amore mi stai donando... Vorrei scrivere di come ogni cosa diventa un gioco quando siamo insieme... Vorrei scrivere della nostra guerra di gavettoni, come due adolescenti, fradici ma felici... Vorrei scrivere del tuo ultimo concerto, del tuo nervosismo mascherato da esuberanza... Vorrei scrivere del mio compleanno, del tuo regalo, della cena a 4 con la Brit e la sua metà... Vorrei scrivere di noi, della tua dolcezza, delle mie paure, delle mie sorprese e delle tue conferme... Vorrei scrivere di come tutto è così perfetto, come nelle favole... Io e te, e i miei amici e i tuoi amici, e il rispetto e la fiducia reciproca... Vorrei scrivere tante cose, potrei scrivere tante cose... e invece termino con una canzone speciale... perchè non mi vergogno a dire che mi fa pensare a te... perchè è la prima canzone che hai cantato per me... perchè lo imiti nelle espressioni e nei toni e mi fai tanto ridere... e perchè tanto le prese in giro ce le porteremo dietro per molto tempo, e la sai una cosa? Non me ne frega proprio niente...

Periodo veramente singolare... E' arrivata la primavera, esco dal mio lungo letargo, entro nel mio solito periodo "farfalloso"... Niente legami, niente problemi, niente coinvolgimenti sentimentali... Spacco il mondo e mi diverto... Me la godo per un po'... E poi, così inaspettatamente, arrivi tu... così diverso dagli uomini che mi capita di conoscere... così dannatamente perfetto, con le tue parole d'amore e i tuoi gesti di conferma... Non c'è una cosa che mi infastidisca di te, te l'ho detto... e questo mi spaventa terribilmente... perchè non sono sicura di voler rinunciare all'amore libero, non sono sicura di volermi rendere di nuovo vulnerabile... Non rientravi nei miei programmi... me l'hai detto tu, e te lo dico anch'io... ma a differenza tua io sto cercando di farti cambiare idea, sto cercando di allontanarti da me... Ma in fondo al cuore spero che tu non lo faccia... perchè con te mi diverto, perchè mi piaci davvero... perchè adoro incrociare il tuo sguardo quando canti su un palco... perchè amo quando citi i dialoghi di Friends in un discorso... perchè quando sono con te il tempo vola e mi ritrovo spesso a fissare il nulla e a pensarti... Per la prima volta non sono sicura di quello che voglio... E intanto penso a te e al prossimo week-end...

Serata strana... Parto scettica e prevenuta... Con la mia Frà al concerto dei BSB, i nostri idoli dell'adolescenza... Ne è passato di tempo, siamo cresciute, i gusti musicali sono cambiati, ma decidiamo di andare lo stesso, giusto per ricordare i vecchi tempi, per varcare quei cancelli ancora una volta insieme, proprio come 9 anni fa... Non entro nello spirito della serata, anzi, intavolo con Frà una discussione sulla stupidità che ci contraddistingueva in quel periodo, quando l'amore per i nostri idoli era più forte di qualunque cosa e ci spingeva a gesti estremi e ad estreme manifestazioni di venerazione... Manco parte la musica ed ecco che vengo di nuovo inghiottita dalla mia adolescenza, da quei favolosi anni 90, da quelle canzoni che ho ascoltato fino alla nausea e cantato a squarciagola per anni... Ecco che rivedo lui, il mio amore proibito dell'adolescenza... E ripenso a quando scrivevo il suo nome su ogni pagina del mio diario, ripenso al poster che baciavo ogni sera prima di addormentarmi... Ripenso ai batticuore che la sua voce mi provocava... E per una sera ritorna tutto così attuale... Così vicina al palco da poter guardare il dolce blu dei suoi occhi, mi sento tremare le gambe e non lo credo possibile, perchè sono una donna, lavoro, ho 25 anni... Ma stasera no, stasera sono di nuovo la 16enne che urla il suo nome, che si emoziona per i suoi acuti e le sue mossettine... La 16enne che sente un tuffo al cuore quando saluta il pubblico e se ne va... E da perfetta 16enne, con la faccia tosta e il menefreghismo che contraddistingue quell'età, conosco un ragazzo all'uscita... Qualche risata, sorrisi ingenui, ed un invito per questo week-end... Ci voleva un salto nel passato, un ricordo di quei sentimenti così veri e così estremi... Niente era mediato, non c'erano compromessi o limiti invalicabili... E voglio continuare a credere che è così che dovrebbe andare il mondo... E voglio continuare a sentirmi così ancora per un po'... Ed almeno per una sera, torno ad essere una Backstreet girl...

Sei un bambino viziato... Sei uno stupido, cocciuto bambino viziato... Mesi di collaborazione, di ammirazione e rispetto non ti hanno fatto capire un bel niente... Mesi passati a farti capire quanto mi piacessi, quanto ti stimassi, e basta un parola sgarbata per colpa dei nervi a fior di pelle e pensi di avermi capito e di potermi giudicare... Insultami, menami, sbranami, uccidimi, ma non ignorarmi, non far finta che il mio aiuto non ti serva... Non obbligarmi a trattarti ancora male, perchè, credimi, resistere alle tue provacazioni non è facile... Hai deciso di farmi dimenticare tutti i motivi che mi hanno spinto ad avvicinarmi a te? Ok, ormai non me ne importa più nulla... Ma non togliermi la stima che ho per te... Non obbligarmi a scegliermi un altro mentore... Non gettare via l'affiatamento che abbiamo conquistato, faresti del male ad entrambi... Avevo trovato il mio equilibrio con te...  Il mio equilibrio pubblico e privato... E lo stai facendo vacillare, il nostro equilibrio pubblico, per un motivo che è essenzialmente privato... e mi domando perchè... Il gioco del silenzio va avanti e so che non mi renderai vita facile... Ma questa volta non vinci tu... Ho fatto il primo passo, ho cercato la tregua... non l'hai accettata, mi hai dichiarato guerra... e guerra sia... Non hai più ascendente su di me... non sei più il mio punto debole, ed è ora che tu lo sappia...

Sesso e chiacchiere... Tutto molto bello... Peccato non riuscire a trovare le due cose in un'unica persona... Il sesso da una... le chiacchiere da un'altra... o almeno così sembra... E volere entrambe da entrambi e ritrovarsi con un pugno di mosche in mano... Periodo di riflessione, su chi sono e cosa voglio... e un paio di appuntamenti in questa settimana che non so a cosa porteranno... E tra l'uno e l'altro scelgo un amico... e forse è meglio così...

Da Vergine a puttana, il passo è breve... In questo periodo di fraintendimenti e pregiudizi, di rivendicazioni e libertà, ecco un passo che coglie in pieno il mio stato d'animo... Mai testo fu più appropriato... A voi che da sempre sentenziate e puntate il dito... A voi, che per invidia o timore giudicate il mio modo di vivere una vita che è solo mia... A voi che non vi soffermate a chidervi perchè... Ecco le parole che avrei voluto scrivervi da tutta una vita...

Dalla donna che sono
mi succede, a volte, di osservare nelle altre, la donna che potevo essere;
donne garbate esempio di virtù,
laboriose brave mogli, come mia madre avrebbe voluto.
Non so perchè
tutta la vita ho trascorso a ribellarmi a loro.
Odio le loro minacce sul mio corpo
la colpa che le loro vite impeccabili,
per strano maleficio mi ispirano;
mi ribello contro le loro buone azioni,
contro i pianti notturni sotto il cuscino,
contro la vergogna della nudità sotto la biancheria intima, stirata e inamidata.
Queste donne, tuttavia, mi guardano dal fondo dei loro specchi;
alzano un dito accusatore
e, a volte, cedo al loro sguardo di biasimo
e vorrei guadagnarmi il consenso universale,
essere "la brava bambina", "la donna per bene", la Gioconda irreprensibile,
prendere dieci in condotta
dal partito, dallo Stato, dagli amici, dalla famiglia, dai figli
e da tutti gli esseri che popolano abbondantemente questo mondo.
In questa contraddizione inevitabile tra quel che doveva essere e quel che è,
ho combattuto numerose battaglie mortali,
battaglie inutili, loro contro di me
- loro contro di me che sono me stessa -
con la psiche dolorante, scarmigliata,
trasgredendo progetti ancestrali, lacero le donne che vivono in me
che, fin dall'infanzia, mi guardano torvo
perchè non riesco nello stampo perfetto dei loro sogni,
perchè oso essere quella folle, inattendibile, tenera e vulnerabile
che si innamora come una triste puttana
di cause giuste, di uomini belli e di parole giocose
perchè, adulta, ho osato vivere l'infanzia proibita
e ho fatto l'amore sulle scrivanie nelle ore d'ufficio,
ho rotto vincoli inviolabili e ho osato godere
del corpo sano e sinuoso di cui i geni di tutti i miei avi mi hanno dotata.
Non incolpo nessuno. Anzi li ringrazio dei doni.
Non mi pento di niente, come disse Edith Piaf:
ma nei pozzi scuri in cui sprofondo al mattino, appena apro gli occhi,
sento le lacrime che premono, nonostante la felicità che ho finalmente conquistato,
rompendo cappe e strati di roccia terziaria e quaternaria,
vedo le altre donne che sono in me, sedute nel vestibolo
che mi guardano con occhi dolenti e mi sento in colpa per la mia felicità.
Assurde brave bambine mi circondano e danzano musiche infantili… contro di me;
contro questa donna fatta, piena,
la donna dal seno sodo e i fianchi larghi,
che, per mia madre e contro di lei, mi piace essere.

Gioconda Belli - Non mi pento di niente...

P.S. Un sentito grazie a miss H., per il testo... mia amica e consigliera di vita... 

A tutto c'è una spiegazione... tutto accade per un motivo, per una ragione valida... E qual'è stata la tua ragione? Forse questa? Soltanto questa? Troppo poco per accettarla...

Solitamente io non sono così, solitamente io non sono questo... Cos'è che mi guida, cosa mi spinge a comportarmi così? A dare peso a piccoli gesti e piccole parole... Ieri mi è stato chiesto:"Ma tu cosa cerchi?"... "Un'emozione tutta mia!" questa è stata la mia risposta... E quest'emozione me la sto vivendo... Sorrisi appena accennati, brividi ed emozioni che cerco di nascondere al mondo, perchè non capirebbe... Tante paure e perplessità per la persona che sto scoprendo essere, ma tanto ottimismo e piccole attenzioni che mi spingono a vivere fino in fondo questa emozione tutta mia... E un viaggio in macchina questo weekend... da sola, con i miei dubbi e le mie gioie... tanto tempo per pensare e una colonna sonora che avevo dimenticato... canzoni che non sentivo da anni e che ora  assumono nuovo significato...

Do il meglio di me quando non sono coinvolta... ormai è ufficiale... Ma quando sono coinvolta i casini si sprecano... mi tremavano le mani, le gambe e la voce... e tutto questo per un caffè, e non così, per il gusto di stare insieme, ma per un motivo ben preciso... E come al solito ho cominciato a comportarmi da adolescente stracotta... Niente tattiche femminili, niente sensualità... semplicemente una 14enne davanti al ragazzino che gli fa battere il cuore... Ok, mi piaci, l'ho ammesso, mi piaci... e mi comporto da idiota... ti do a vedere quanto sono corteggiata, quanto mi diverto, quando invece tu avevi solo bisogno di una parola gentile... Ok, sono un'idiota... e pensare che per il resto della giornata mi ero comportata da perfetta femmina... attenzione, femmina, non donna... perchè è così che a volte bisogna mostrarsi, ed ha funzionato... Ma a te, che sei molto più grande di me, forse non interessano le 14enni nel pieno del loro tempo delle mele... perchè è così che mi sento con te... Sophie Marceau con tanto di cuffie durante quel lento... forse la musica romantica la sento solo io... ma non riesco a comportarmi da donna se quando sono con te continuo a sentire queste dannate farfalline nello stomaco...

Il vento sta cambiando, lo sento... Sento qualcosa nell'aria, sento l'aria di primavera che mi rende viva... Qualche mese di letargo e di soddisfazioni sempre a metà è stato necessario per riprendermi, ma ormai non ne ho più bisogno... Il vento sta cambiando e io ho voglia di novità... Ho voglia di sorprese, di emozioni piene e complete... Ho voglia di un cambiamento, e qualcosa cambierà, come è vero che sta cambiando il vento...

Pensieri sconnessi degli ultimi giorni:

- Ci sono cose che nessuno ti dirà, ci sono cose che nessuno ti darà
- Ho smesso di giudicare i libri dalla copertina, e ho fatto bene
- Ho esorcizzato la paura dei cimiteri perdendomi tra i viali del Verano
- E' strano vedere qualcuno che prende appunti mentre parli
- Se mai dovessi cambiare lavoro aprirei un negozio di abiti da lavoro
- Detesto sempre più le coppie mal assortite
- Non capisco perchè sia così appagante lavorare con il mio "assistente"
- Quando smetti di preoccuparti di apparire agli occhi di qualcuno, scopri come quel qualcuno abbia sempre avuto occhi solo per te

Eccolo uno dei più bei lavori svolti ultimamente... Non so dirvi il perchè... Sarà perchè la complessità logistica e il poco tempo mi hanno davvero spinto a dare l'anima... Sarà perchè è stato il primo lavoro insieme a quella pazza compagna di ciarle... O sarà stato per la troupe... la troupe perfetta, le persone più brave, con cui lavoro meglio e a cui voglio più bene... O sarà per il prodotto finale, che è davvero una meraviglia... Eccolo qui, e spizzatevi i vari amici presenti...

Che cose carine che stanno accadendo ultimamente... Piccole cose che ti mettono di buon umore per tutta la giornata... Anche se pian piano assumono una piega diversa e un po' inaspettata, ma sempre piacevole... Mi godo questi momenti, sperando che possano indurmi a stare calma in questi giorni di festa, in questi giorni in cui preferirei lavorare, tra conferme ed emozioni, piuttosto che rivedere chi non vorrei vedere neanche in cartolina... E intanto eccolo, il mio nuovo amore...

Venerdì grande revival... Cena di classe, persone che non vedevo da 6 anni... Persone che mi ricordavano bionda e fidanzatissima... E inevitabilmente mi è stato chiesto di te... E ritrovarmi a pensarti, ancora... E una canzone di cui ultimamente si parla spesso... Il video di un amico... Una canzone che mi fa pensare a te... sempre e ancora tu... Con il cuore...

Io amo quest'uomo, lo amo davvero... E trovo che la somiglianza con qualcuno di mia conoscenza sia impressionante... Concentratevi... n'è vero? Eheheh...
Tutto ok, tutto procede, tutto tranquillo, rilassato e rilassante e che si fotta chi ha bisogno della mia approvazione per sentirsi a posto con la coscienza...

Solo lei e il suo splendido abito valgono l'intera 80° edizione degli Oscar... Meravigliosa!

Sono in sorprendente fase di ripresa... La nebbia che mi offuscava la mente si è dissolta e ora riesco a vedere e ragionare... E con mio sommo stupore non rimane nulla, neanche un po' di rancore... Forse un po' di delusione da me stessa, per essermi lasciata annebbiare di nuovo... Ma è tutto ok... Mi guardo avanti, con gioia e a testa alta... Ok, forse qualche occhiata al passato la sto dando, e non al recente passato, ma al passato storico... Purtroppo mi capita in situazioni così... Poco male, passerà anche questa, come un brutto sogno, e ora sono sveglia, di nuovo!

Sabato sera, alcol a fiumi... Vino, gin, tequila, rum... Una sbronza da manuale insieme alla mia Fra... Inibizioni buttate nel cesso... Un invito per la prossima settimana, sms non ripetibili, un interesse che credevo svanito, da entrambe le parti, un invito a fermarmi per la notte, e tutto questo da persone diverse... Tante risate, momenti di delirio, vuoti mentali che a stento riesco a colmare... Una di quelle serate che passeranno alla storia... Eppure non riesco a riderci sù... Tutto l'alcol versato non è bastato a farmi tornare il sorriso... Sì, forse per qualche ora, ma svanito l'effetto è tornato il buio di nuovo, forse anche di più... Ho creato solo altri casini, altre promesse che non manterrò, altre persone che non richiamerò... Ho voglia di allontanarti dalla mia mente, voglio smettere di pensare a te e stare male per te... Vorrei farti provare quello che sto provando, vorrei farti capire quello che mi hai fatto... Vorrei che questo periodo finisse presto... Voglio tornare a sorridere...

Ne ho conosciuti tanti di stronzi in vita mia... Gente che ti dice "sei una delle tante" o "scusami, ma il sesso mi ricorda troppo la mia ex" o "sei così poco gelosa che mi hai permesso di conoscere un'altra!"... Gente che esce con te per 6 mesi, e basta qualche shot di rum di troppo per ritrovartelo sotto gli occhi tra le braccia di un'altra... Persone che escono con te per mesi, per poi scoprire che non solo sono fidanzati, ma convivono da anni... Persone che dopo qualche mese di frequentazione e anni di conoscenza, scopri stanno uscendo con la tua migliore amica... Persone che si infilano nel tuo letto alla vigilia del loro matrimonio... Sì, di stronzi ne ho conosciuti tanti, ma pochi mi hanno fatto provare il dolore e la delusione che mi stai facendo provare tu... Forse perchè a queste persone non avevo dato fiducia, cosa che invece ho fatto con te... Grosso errore, e torno ad indossare la mia tanto amata corazza, sperando che stavolta mi preservi davvero... Toy boy da ora in poi, e niente di più!

Aggiornamento dell'ultima ora: Io non ho paura di nulla, men che mai di te... Dopo anni di vendetta ho imparato che nelll'universo c'è un Karma e la giustizia karmica è più forte della vendetta... Quello che ti è accaduto è accaduto per una ragione ben precisa... Preparati, perchè chi mi ama mi difende e sono in tanti pronti a farti il culo... La giustizia karmica ha parlato!

Week-end pistoiese, e va bene così... 700 km in 2 giorni, ma per un motivo valido... Per guardarti negli occhi e cercare di leggerti dentro... Non ci sono riuscita, ma almeno ti ho vissuto un po'... E sei tu che invece hai letto dentro di me... E mi hai fatto stare bene, mi hai fatto sentire al mio posto, lì, vicino a te... Parole poche, ma come al solito tanti gesti, manifestazioni di un sentimento che cresce e che ci tormenta e ci fa soffrire... Due giorni fantastici, perchè quando siamo noi 4 non ci serve altro... Due giorni magici, tra sguardi imbarazzati, baci, profumi e caffè ricamati... Due giorni di risate con i countdown e i pinguini suicidi... Due giorni di emozioni, di parole non dette e lacrime trattenute per la troppa paura di esporsi... E salutarti alle 6 del mattino, e sentire il cuore che esplode e capire che mi mancheresti davvero se te ne andassi...  E sentirmi assalita dai dubbi, sentirmi vulnerabile e impaurita... E un grande amico che durante il viaggio di ritorno mi fa capire che non sono da sola in tutto questo, che tu sei con me, mi cammini accanto, ci sei... E ci sono anch'io, ne sono sicura, adesso più che mai... E infine tu, perchè come al solito è merito tuo bambina mia... Ti amo grande grande!

Sconcertata da tutto lo schifo che ho intorno... E stasera finalmente ho urlato... ti ho urlato tutto... Grazie anche al mio nuovo barman e al suo Nebbiolo per aperitivo (ma questo è un capitolo a parte)... Ho urlato quanto mi fai schifo, quanto tu sia ingiusto e insensibile... Perchè mi devi far sentire in colpa? Te lo chiedo di nuovo e ipotizzo delle risposte... Perchè ho saltato un set con te per passare un week-end con persone che mi vogliono veramente bene? Perchè ho smesso di sputare sangue per te? Perchè è comparsa un'altra persona nella mia vita? Perchè sto partendo per raggiungere questa persona? Perchè per una volta ho scelto di non rendere felice te, ma me stessa? Sono due giorni che non mi parli, che mi eviti, che mi tratti male, mi insulti e lo fai passare per una cosa fatta a fin di bene...Perchè tutto questo? Purtroppo lo so e te lo scrivo qui, come te l'ho urlato poco fa... Perchè sei uno stronzo! Mi hai detto che non è così... Ti ho detto: "Illuminami!" e non l'hai fatto, aspetto che tu lo faccia, ma nessuno mi toglie dalla testa che tu non sia altro che uno stronzo... Fanculo tu, le tue storie e le tue cazzate... E ben venga questo ragazzo dolcissimo, che mi pensa, mi aspetta e mi rende felice... Ben venga la Brit e la sua metà che si fanno 8 ore di macchina per me, perchè sanno che ho bisogno di rivederlo... E fanculo tu che parli di lui senza neanche sapere chi sia... Fanculo tu e tutto il tempo che ti ho dedicato...

Avevo dimenticato questa canzone... Questa canzone, durante il nostro viaggio di ritorno in macchina... I miei silenzi... La tua mano sulla mia... Il mio cercare un litigio per rendere meno doloroso il distacco... Le tue carezze... E ancora i miei silenzi e lo sguardo assente... Voltarmi e guardarti, silenzioso come me, assente come me... Trattenere a stento le lacrime e guardare fuori dal finestrino... Guardare il paesaggio che ci lasciamo alle spalle, quei momenti insieme, quel sogno appena assaporato...    Mi manchi... mi manchi tanto...

E mo' basta... Io sono quella che sono e non saranno 5 cazzo di giorni o le parole che ne conseguono a farmi dubitare di me stessa... Se indosso una corazza un motivo ci sarà... Evidentemente non era abbastanza forte... Ok, c'è rimedio... Mi hai colpito, ma non mi hai ucciso... Eccomi, più forte di prima, di nuovo pronta ad affrontare questo mondo di merda... Non attacco più, continuo solo a difendermi e mi preservo... Metafora bellica... e non poteva essere altrimenti...

E' quando meno te lo aspetti che la vita ti sorprende... Quando parti un po' prevenuta e senza aspettative, che accade qualcosa di bello e sei costretta a riflettere... Un capodanno come non ne ho mai vissuti... Emozioni che avevo dimenticato... e sentirmi davvero al mio posto... in quella favola, lontano dal mondo reale, dai problemi e dalle preoccupazioni... isolati, tra le campagne toscane... solo chiacchiere, risate, giochi ed emozioni... Sei giorni fantastici, sei giorni che sembrano mesi... Perchè i legami che si creano sono forti, veri, profondi... Giorni che sai finiranno, relazioni che sai dovranno finire... E allora non c'è nulla che ti frena... Ti esponi, ti apri, ti metti a nudo... e capisci molto... Capisci che non è il tempo a creare un rapporto, ma è il modo in cui lo vivi... capisci che vale la pena impegnarsi a conoscere una persona, perchè sono così tante le emozioni che può donarti... Capisci che vale la pena fare le 8 del mattino semplicemente a guardarsi negli occhi per leggersi veramente dentro... Sentirmi per la prima volta vulnerabile, ma non impaurita, perchè c'è chi vuole capire chi sono e cosa sento nel cuore, fosse anche per soli 6 giorni... Trovarsi di fronte una persona buona, che spende del tempo per farti ragionare, che ti coccola, che pensa a te, che ti fa provare un brivido, che ti fa battere il cuore... e capire che è assurdo accontentarsi di quello che hai nel mondo reale quando ti capita di conoscere una persona così... E non riuscire a capire perchè nella vita quotidiana tutto ciò non possa accadere... Non riuscire a capire perchè tutto questo debba finire... E consolarsi con ciò che ho potuto imparare... Capire che voglio continuare a vivere quel sogno... E anche se non potrà essere adesso e con lui, sarà in un futuro con chi come lui avrà voglia di vedere chi sono in realtà... E infine tu, perchè ci sei sempre, nella mia vita e nel mio cuore... Perchè senza te al mio fianco non sarei riuscita ad essere me stessa fino in fondo... perchè hai condiviso ogni emozione con me... perchè mi spingi a mettermi in gioco, ma rispettando i miei tempi... perchè mi capisci come nessuno sarà mai in grado di fare... Giorni meravigliosi e intensi... ed ora si torna alla realtà, ma non senza qualche consapevolezza in più e un dolce ricordo che porterò sempre nel cuore...